Irmandade

Minha vida toda se resume a intermináveis horas em sala de aula e palco, ou seja, minhas vivências vão estar sempre relacionadas a isso, não tem jeito.

Quando dançava hip hop encontrei uma galera que falava a mesma língua que eu, nesse caso não falo da dança especificamente, mas do comportamento em sociedade...

A garra ao lutar por seus objetivos, a parceria de verdade, cumplicidade. Existe um respeito intenso,  desde a amizade  a parceria na batalha.

Não existe puxar o tapete do coleguinha, não existe cobiçar a mulher do próximo.

Eu fui casada com um professor renomado de hip hop, e até hoje sou mencionada na “tribo” como a ex de fulano, ou seja, namoro com outro da área nunca mais, rs. Maluco, mas me respeitam e vejo isso nos olhares e maneira como me tratam até hoje e sigo respeitando também porque admiro tudo isso.

Confesso que sinto falta... sinto falta da dança, sinto falta da garra, da parceria, em nenhum outro lugar encontrei o mesmo respeito, muito pelo contrario.

Sinto falta dos manos, da irmandade, lugar onde o “tamo junto” é real, sinto falta do “gueto”.

24 horas...

As vezes fico pensando quando foi diferente, e percebo que não existiu, talvez oscilando um pouco a intensidade das horas, mas sempre seguindo o mesmo caminho.

Hoje com exatos 22 anos dando aula, sei que ainda muito a aprender, muito já aprendi, a dança é uma busca infinita de conhecimento.

Minha paixão pelo movimento vem desde sempre, nunca houve duvidas, fiz aulas com grandes nomes e pude trabalhar ao lado deles e me orgulho disso, meus trabalhos coreográficos sempre se destacando entre os melhores, emoção sem preço. Aliás hoje com um currículo que me dá muita satisfação, me realizei dando aula nas melhores escolas de São Paulo e ainda sou amiga de todos os ex-chefes, trocamos figurinhas, ideias, conhecimentos, novos aprendizados, indicações, experiências que palavras não medem.

Com a minha escola, já são o total de 5 anos, felicidade que explode um sorriso ao pensar,  quantos sorrisos e lágrimas de realizações dos alunos eu tenho na mente me dá mais combustível para prosseguir o meu caminho.

Confesso que a dança não está na sua melhor fase em nosso país, a crise financeira familiar faz com que alguns abram mão de seus sonhos. Mas a vida em qualquer área é feita de altos e baixos.

De uns meses pra cá abdiquei das minhas aulas e cursos como bailarina, abdiquei do meu sonho para estudar apenas como professora, para realizar sonhos, focando 100% do meu rendimento para a formação como educadora. Pra mim nunca existiu problemas de horário, dias ou distância para fazer o que acredito e continuo assim.

Tenho admiração pelos meus antigos mestres, hoje amigos e colegas de trabalho e vou sempre respeitá-los e ouvir o que me orientam mesmo nos tempos atuais. A diferença é que de uns anos pra cá debato com eles com propriedade no assunto e não mais apenas “obedeço” rs.

Aos navegantes sinto muito não obedecer a suas imposições e leis para alimentar o ego. Se não sabe do que está falando cale-se please, eu me calo referente a uma infinidade de assuntos também que não possuo embasamento suficiente para discutir, cada um no seu quadrado pode ser?

Sou a mesma desde sempre, que luta por um objetivo e segue em direção a ele sem desviar seu caminho, desde adolescente que digo se não me acrescenta não faz sentido vivenciar, peço que não me faça perder tempo, pois tempo é o que menos tenho. Trabalho com dança 24 horas por dia, se não estou em sala de aula, estou fazendo planejamento, estudando ou ainda fazendo eventos, não é  mais  que faço e sim o que sou. 

Sábados, domingos, feriados, férias, abri mão disso há muito tempo, qualquer dia é dia para um lindo plié ou mergulhar nos livros com meu inseparável pote de brigadeiro (também sou filha de Deus rs).

Enquanto isso, como bailarina, vou dançando conforme a música, o dia que parar de dançar com certeza eu morrerei, minha alma estará morta, bailarina não vive sem o seu palco, são exatos 33 anos em cena já, felicidade plena.

Nunca me faltou trabalho, muito pelo contrário, graças a Deus, portanto, não questione minha intensidade, dedicação, obediência a minha profissão e aos meus trabalhos. Poucos sabem quem sou e não por grau de importância, mas sim por comprometimento e ética, pra debater comigo vai ter que estudar.

Carro caro, casas gigantes, viagens, restaurantes 5 estrelas, pra mim nada disso tem significado ... Luto por dignidade, honra, comprometimento, parceria e respeito, isso é qualidade de vida.

E é por isso que mesmo depois de um dia onde, por vezes, tentaram me tirar do eixo, posso voltar pra casa, feliz com sensação de missão cumprida, sorrindo e cantando.

 Meus sonhos vão além daquilo que se pode tocar.

Estou pronta...

Sabe o aperto no peito, a sensação de que algo está acontecendo?

Sabe o que é saber o que vai acontecer antes mesmo que aconteça?

Muitas vezes tachada como louca, como ciumenta até, mas hoje posso rir disso...

E vou mencionar e tentar exemplificar...

Por anos tive sensações que me tiravam do eixo e não sabia como explicar. O que me fez sempre ser curiosa em determinados assuntos e por vezes até questionadora, evitando e fugindo das manipulações.

No passado quando percebi que existia uma sensação diferente em mim, bloqueei, confesso que tive medo.

Estranho é constatar que todas as vezes em que desconfiei de algo e ainda assim me arrisquei obvio que o resultado foi o “tapa na cara”.

As vezes me pergunto porque determinados olhares não condizem com o que sai da boca de alguns, e sempre que ignoro este fato descubro as mentiras.

Meu coração acelera de uma forma que chega a doer, meu corpo inteiro muda, minhas sensações afloram, falta o ar, a cabeça dói... Toda energia contraditória me incomoda.

Poderia mencionar fatos mas não quero expor terceiros nos meus textos, mas todas as vezes em que suspeitei de algo, ainda que fosse chamada de doida, descobria que eu tinha razão.

Se isso é legal? Na verdade não. Quantas foram as vezes que questionei uma situação onde foi “travada”  uma discussão e pra acalmar o clima baixava a guarda, mas depois descobria que era real, não apenas por sentir algo, mas por ver o que estava acontecendo mesmo sem estar presente. A sensação é horrível, a pessoa insistir em algo que você já sabe qual é o “final”.

Falando das religiosidades, alguns dizem que é “unção”, outros dizem que é “mediunidade ao extremo”. Bom, chamem do que quiser, acho que não faz muita diferença, sei lá.

Se posso ajudar alguém com isso eu realmente não sei, ainda tentando descobrir, só sei que o que eu disser sobre você, tenha certeza que sei do que estou falando...  Apenas peço, não minta, eu vou saber e não me faça ter pena ou nojo de você, pois isso jamais terá volta. E as consequências de suas escolhas e atitudes só você poderá responder por elas.

Se quer ter dignidade e conseguir se olhar nos olhos no espelho pela manhã tire sua mascara se ela existir, pois se perceber suas mentiras vou até o fim para que assuma, se me prometer algo terá que cumprir...

Não sou especial, muito pelo contrario, mas saberei a verdade quando estiver ao seu lado. Não minta, não fuja, decidi que não vou mais ignorar o que Deus me deu.

Voltando ao centro de mim mesma... Universo, estou aqui. Estou pronta...(eu acho rs)

Você é capaz de tudo?

A maioria costuma dizer que quer se relacionar com alguém que a trate assim ou assado, colocando exigências para se permitir envolver, mas é aí que vem o grande engano.

O amor verdadeiro não se pede explicações, não se exige, apenas se vive, sente, se permite...

Quando se ama você pensa no bem do outro, pensa em como agradar, surpreender, desde mensagens simples no meio do dia, a um bom dia ou boa tarde inesperado entre o tumulto do trabalho, até um presente fora da data, algo especial não pelo valor material mas por algo que demonstre que é especificamente para ele, pensando nele, com a cara dele.

Quando se ama você quer cuidar, dar colo, carinho, estar perto de um jeito ou de outro, sem seguir regras de horários ou dias da semana, a saudade bate e você sai correndo para mata-la, sem problemas com distância ou qualquer outra coisa, como se nada fosse mais importante do que olhar nos olhos dele, como se nada fosse mais importante do que sentir o abraço dele, não existe nada mais importante que deitar no peito dele e sentir o calor do seu corpo e sua respiração.

Quando se ama você não tem pensamentos egoístas do que quer pra si, porque no amor nada é para si, tudo é para o outro, como disse sabiamente Chico Xavier, "o amor é o esquecimento de si mesmo."

No amor tudo o que você quer é ver o brilho nos olhos dele ao te observar, é ver o sorriso tímido e sincero que surge quando te olha, você quer vê-lo feliz e é capaz de tudo para que isso aconteça.

Pena a maioria ainda ter pensamentos contrários a isso, preocupados com o que vão ganhar em troca, se eximindo de viver um sentimento verdadeiro e único, pensam sempre no que querem que aconteça ao redor do próprio umbigo e perdem a oportunidade de amar e ser amado. Como disse Mauricio de Castro, "o amor não pode esperar".

O amor verdadeiro, único e incondicional é um só, ele é perfeito, nós humanos não somos perfeitos, milhões de defeitos, mas o amor sim é perfeito, sublime e eterno em qualquer circunstância...

Nada de "amores momentâneos"...

Paixão arrebatadora que te faz subir pelas paredes, mas que acima de tudo se resume na palavra mais perfeita que há... AMOR!

Eu amo... E você?

3.7 chegou...

Dia de início do seu novo ano

Dia em que a pessoa sonha e planeja durante os outros 11 meses

Aniversário...

É chegada a hora, você recebe a atenção de tantos a sua volta, algumas mensagens chegam a emocionar com tanto carinho, mas percebe que aqueles por quem você lutou não se fazem presente. Você se dá conta que não faz mais diferença.

Que os seus sonhos morreram e que não adianta gritar porque ninguém vai ouvir

Dia de festa? Não!

O vazio corroendo a alma, o silêncio ensurdecedor.

Não existe vontade nem de levantar da cama, sair de casa pra quê?! Por quê?!

Comemorar a vida! Ah sim a vida... Cadê ela, sim ela cadê a vida? A vida que se escondeu de mim, a vida que me soterrou entre o nada.

Tantos sonhos, tantos planos... Onde estão?

E as promessas? O que houve com elas?

Porque ninguém me ouve? Porque ninguém me vê?

E assim termina o pior aniversário da minha vida.

Ao amanhecer vestindo a mascara e seguindo adiante, sobrevivendo entre os dias...

Até quando suportar...

Crenças

Fui criada na igreja católica, seguindo todo o roteiro que a mesma impõe, mas em um certo momento da minha vida, já adulta senti que nada daquilo mais me satisfazia, percebi que entrava e saia das missas da mesma forma, e que durante a mesma até me distraia muito facilmente. Não queria aqueles panfletos  feitos antecipadamente e eu apenas reproduzindo frases decoradas desde criança. Nada daquilo mais preenchia meu coração.

Achei que era hora de conhecer outros lugares e possibilidades, mas antes de tudo me tranquei no quarto e li a bíblia inteira pra ter certeza do que queria pra mim.

Fui em tudo que é tipo de lugar e templo religioso pra conhecer, nada me tocava, mas continuava a busca, confesso que fugindo da igreja evangélica, pois já dava aula  para vários ministérios de dança desse segmento e conhecia bem como funcionava "suas leis". Sendo assim, prosseguia em outras religiões, conhecendo, visitando questionando... E nada me satisfazia....

Bom, então resolvi finalmente ir a uma evangélica, mas fui em uma onde ninguém me conhecia, ou sabia quem eu era, porque de verdade não conseguia acreditar em nada do que me diziam já que sabiam praticamente tudo sobre mim. Então, nunca acreditei em nada que era "profetizado".

Fui nessa onde era só mais uma no meio da multidão e confesso que "coisas" fora do normal aconteceram, e isso me indagava, mas ainda assim tinha necessidade de mais e fui conhecer outras igrejas também evangélicas. E foi exatamente em uma delas que alcancei pela fé a cura da minha coluna, é eu sei que é surpreendente, mas sim aconteceu.

Mas sou uma pessoa que não aceita manipulações e situações onde condicionam a minha fé,  por vezes debati muito com padres e pastores a respeito e os mesmos não sabiam o que me responder quando percebiam que sim "minha mente pensa sozinha", sem depender dos lideres religiosos.

E foi então que me afastei de templos, na verdade até frequento, mas não vou mais as missas ou cultos, vou tanto na católica quanto na evangélica, mas em horários onde posso orar sozinha, sem necessitar da grande massa.

Infelizmente os templos se tornaram grandes empresas, e seus lideres são homens comuns como nós, os mesmo estão sim vulneráveis a erros, e acabam por usar a bíblia de forma interpretativa a favorecer suas regras internas da forma que lhe convém, então vemos comunidades "cegas" na multidão e que excluem os que não são do seu meio.

Bom o que eu sei é que na bíblia em nenhum momento Deus fala de religião. A religião nasceu da necessidade do homem em rotular a sociedade e dividi-la em grupos. Alias ELE mesmo disse a IGREJA somos NÓS, minha fé independe de um determinado líder me "guiar" na vida, minha vida está nas mãos DELE e somente a ELE devo satisfação e devoção.

Que religião eu sigo? Nenhuma... sou cristã, creio em Deus e sei que está comigo.

A ELE devo minha vida, minha cura, minha arte e minha capacidade de amar incondicionalmente.

Caminhos...

Sou uma pessoa mega exigente comigo mesma e com o mundo que me cerca, bailarina desde  pequenina, convivendo com regras, metas e padrões de comportamentos bem específicos fez de mim o que sou hoje, se o resultado foi positivo eu não sei, mas explica e até justifica como sou.

Dou aula há exatos 22 anos, muito aprendizado e descobertas nesse tempo todo, e sei que ainda muito a trilhar e construir. E gosto disso, gosto de pesquisar, estudar e amadurecer mais e mais profissionalmente.

Dentre as experiências, o currículo com escolas e academias é gigantes rs Graças a Deus, nos festivais meus trabalhos de uma forma ou outra sempre se destacaram também.

Mas em uma área que parece que brota "professor" de dança em tudo que é jardim, a concorrência as vezes extrapola os limites éticos de alguns, situação que pra mim é inaceitável, enfim...

Entre tantos no mercado de trabalho hoje por vezes você mesmo se questiona e isso só me faz estudar ainda mais.

De qualquer forma ter o seu trabalho comparado tecnicamente ao padrão mundial de Ballet Clássico foi uma grande honra, eu que já tive alunas que me idolatravam assim como tive aquelas que me desafiavam a todo momento em aula, só posso dormir muito mais que realizada e reabastecer as energias nesses últimos diazinhos de férias pra voltar para o meu "santuário", a sala de aula, e continuar o meu caminho, não buscando ser a melhor e sim buscando oferecer o meu melhor cada vez mais.

Segredos...

Não existem segredos ou mistérios, alguns dizem isso sobre o meu olhar, acho até engraçado. Então respondendo todas as perguntas resolvi hoje deixar aqui um pouquinho do que me perguntam quase que o tempo todo rs.

Fui casada e fui muito feliz sim, e como todo casal sempre existem os altos e baixos, fomos parceiros, amigos, amantes, mas acho que por falta de maturidade de ambos permitimos que influências externas interferissem além do que era necessário e até aceitável, havia muita gente a nossa volta torcendo contra, era impressionante, mas não nos abalávamos com isso como outros gostariam que fosse, quanto mais forte as lutas mais unidos estávamos, mas não sobrevivemos a loucura do nosso trabalho, horários malucos e viagens a todo momento..  rompimento foi bem difícil e muito doloroso, durante anos ambos lutamos contra esse sentimento verdadeiro que nos uniu desde o primeiro dia que olhei em seus olhos. Nos tornamos amigos, com respeito mutuo e ainda com admiração um pelo trabalho do outro, desde então dei muitas cabeçadas tentando reencontrar um lugar ao sol. Fácil não, mas segui em frente, torcendo para que ele também pudesse reencontrar um caminho. Por vezes me perguntam sobre ama-lo, minha resposta sempre será sim e muito, mas não mais como algo que queira reviver, e sim como algo que ficará guardado para sempre em minha lembrança e coração porque valeu muito a pena. Feliz por tudo o que vivemos juntos, principalmente os "perrengues", pois ali estava a prova do nosso amor. Hoje, ambos refazendo suas vidas e com um desejo enorme de que ele seja muito feliz, de verdade e intensamente. Sem arrependimentos.

Me dizem que sou exigente e que escolho demais rs... Será mesmo? Pensando nisso até já desviei dos padrões que almejo e o resultado foi desastroso, e não apenas uma vez...

E é aí que volto para o que quero pra mim... O que quero?

Nada demais, apenas que o estilo de vida da pessoa seja o mesmo que o meu, que seja apaixonado por atividade física, dança, musica, que tenha um estilo de vida saudável, pra que possamos ser parceiros de verdade em tudo, que não se importe em "perder" o dia assistindo filmes e comendo porcaria, fugindo um pouquinho da dieta, alguém que se cuide não por questões estéticas e de "flertes" mas alguém que se cuide preocupado com sua saúde e bem estar.

Quero alguém que saiba olhar em meus olhos e eu possa ver a verdade neles, que não precise buscar entrelinhas no que diz, que seja aberto, que seja claro, e principalmente fiel, nada de vulnerabilidade, eu não sou vulnerável, então esse tipo de comportamento me irrita de verdade. Que seja intenso e realmente presente, que me faça sentir que sou a pessoa mais importante da vida dele. É nessa hora que sinto uma saudade imensa de quando dançava hip hop, uma galera que respeita um ao outro, que sabe o verdadeiro significado de parceria e irmandade, os "manos" fazem uma falta imensa no meu dia a dia, mas minha vida seguiu rumos diferentes e infelizmente não tenho mais como estar com eles como antes.

Minha vida profissional é mega regrada mas confesso que a pessoal, no dia a dia tento fugir disso... Odeio gente metódica rs...

Viu não há o que decifrar em meu olhar, apenas que não busco por nada que seja superficial, o que não me acrescenta não me atrai, então não me dedico ao que não me atrai, simples assim.

Se ainda querem saber sobre o que há em meu coração... Sim ele está ocupado por alguém especial e que talvez nem saiba o quanto realmente é especial, ocupado por alguém que por vezes percebo que mal sabe quem sou, o que mega me entristece, mas vivo os meus dias cumprindo com meus objetivos  me dedicando ao que prometi. Se um dia ele baixará a guarda pra realmente me conhecer eu não sei, oro pra que sim.

Então me perguntam quanto tempo ainda vai esperar? A única coisa que sei é que esperei por ele todos esses anos, e desde o dia em que me abraçou pela primeira vez meu mundo parou.

Não existem mistérios, tampouco segredos em meu olhar, apenas vivo diferente da grande massa, não me levo pela grande massa, faço o que me dá vontade, no momento que tenho vontade, cuidando de quem amo mesmo que de longe.

Hoje "to" bipolar

Dia de festa, de comemoração... Eba eba
E então me pego em lágrimas.
Sensação estranha. Dor... vazio no peito
Sei o motivo, sei o que me deixa assim
Então como preencher o vazio?
Correr de encontro ao que me preenche e me faz feliz, obvio
O que me faz flutuar, perder o rumo e me encontrar.
Insegurança, medo de dar com a cara na porta, literalmente.
Tento arriscar, por vezes recuo, medo de me magoar ainda mais.
Mas ainda pior que tudo é continuar aqui sem você.
Dia de festa e dia de lágrimas...
Queria tanto...Quero tanto...Preciso...
Como me manter presente e te fazer entender, perceber e finalmente aceitar?

Foca no que dá dinheiro moça...

Viver em sociedade,as regras e rótulos que a mesma impõe.

Engraçado perceber que sempre nadei contra a maré, não sou do tipo que compra o que está na moda, compro o que tenho vontade sendo "a bola da vez ou não".

Nunca me importei muito com estereótipos, talvez porque meu trabalho imponha tantas regras disciplinares, de condutas e até perfil que na vida pessoal acabo fugindo dos padrões e confesso que sou feliz assim.

Essa semana ouvi, "foca no que dá dinheiro moça"... Olha me perdoa, mas não foco não hein rs.

Não vou ser hipócrita. preciso sim de dinheiro como todo mundo, vivemos em uma sociedade que precisa dele para seu sustento e afins, mas não aceito como objetivo principal.

Na minha humilde visão tenho assuntos e questões muito mais importantes, posso sim "focar no din din" , mas não como objetivo principal de vida.

Sou do tipo que se me levar pra comer pastel na feira ou a um restaurante 5 estrelas, ambos terão o mesmo significado pra mim e é bem capaz que eu goste mais do pastel ... rs

Presenciei minha mãe sofrer dois anos com câncer e falecer aos 36 anos, idade que eu tenho hoje, então aprendi que existem fatos muito mais importantes do que as conquistas materiais.

Lembre-se que tudo o que for material um dia desmorona, de um jeito ou de outro "a casa cai", e se você lutou só por isso o que é que sobrará a sua volta?

Posso mencionar que conheço pessoas que tem o carro do ano, mas não tem saúde para dirigir o mesmo, ou até aqueles que estão conquistando espaço e status no trabalho, mas lágrimas escorrem pelo rosto no meio da multidão em meio a sua solidão.

Desculpem mas meus sonhos e objetivos vão muito além de levantar paredes. Quero sim minha casa, meu carro, ir ao cinema, viajar e blá blá blá, mas quero antes de tudo ter tempo de cuidar das pessoas que amo...

Quero acima de tudo fazer a diferença na vida das pessoas que me permitem isso...

Quero sim amar, amar e amar incondicionalmente...

Quero ter com quem partilhar minhas conquistas, com quem planejar estas conquistas e lutar por elas de mãos dadas, fortemente...

Quero momentos que me engrandeça a alma, que façam meu coração sorrir, que as lágrimas sejam de êxtase puro de realização e plenitude. Isso é o que irei levar para a "vida extra", todo o mais vai ficar aqui.

Quero a intensidade de todos os momentos, quero poder fazer sorrir os que amo, surpreender...

Quero fazer valer a pena cada minuto que estiverem ao meu lado, quero cumprir minha missão com o coração em paz e amando incondicionalmente... "Vida toda e vida extra".

Quero ter tempo para que não exista duvidas de que o amor existe sim e é real em mim, seja pelo meu trabalho, família e principalmente pelo homem da minha vida.

Então eu foco no que me faz feliz e preenche o vazio.

É assim que vivo, é assim que escolhi, é assim que sigo meu caminho, amando incondicionalmente.

"...Antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos." (Charles Chaplin)

Necessidades...

Você se vê cercada de possibilidades, mas permanece presa ao que prometeu, permanece presa as palavras que falou e ao que tudo o que viveu significou.

Não é vivendo do passado e sim sendo fiel e honrando o que disse. Princípios...

As possibilidades se mantém presentes, o que você almeja, talvez...

Alguns te questionam, te fazem repensar e apesar de toda a turbulência mental, o que está no coração é ainda mais forte do que se imagina. E como tirar da cabeça o que não saiu do coração?

Independente disso observo e analiso comportamentos, sempre fui assim, não como julgamento, mas acredito que como educadora acaba sendo mais forte e nem percebo que estou analisando rs.

Por vezes a minha paciência vai caindo por terra, muitas palavras e cuidados com segundas, terceiras e quartas intenções... mas o mais irritante é perceber que o cuidar não está apenas associado a preocupação com você, não existe a preocupação dentro do seu estilo de vida daquilo que é o melhor pra você dentro de suas escolhas mas sim dentro daquilo que se acredita ser o melhor de modo generalizado.

Não sou melhor do que ninguém e até me acho um E.T nesse mundo, mas porque é tão difícil me enxergar de verdade?

Buscam em mim aquilo que acreditam ser o melhor pra si, ou melhor, pra todos, mas temos individualidades, todos somos diferentes, com escolhas diferentes.

"Cuidam" de mim da maneira como querem pra vida deles, e o que eu quero ou o que escolhi?

Não me pergunte, não me questione, não vou responder...

Como saber???

Pare de apenas me olhar...

Quando puder me enxergar... Vai saber...

Metade...talvez...

Sempre se ouve dizer que cada um de nós tem uma missão aqui nesse planeta, e realmente acredito nisso.

Por anos trilhei um caminho profissional, não me arrependo e amo muito o que faço, já a vida pessoal é completamente oposta, e por isso vou abrindo mão, abdicando, tentando assim minimizar acontecimentos, situações e honestamente lágrimas.

Se for pensar no que me cerca nesse aspecto e experiências, talvez deseje nunca mais sair da cama pela manhã, a vida tem me cansado bastante e vou aprendendo a cada dia mais me eximir de sensações e vivências.

Por outro lado, sinto a alegria e a satisfação em realizar os sonhos das minhas alunas, em ajuda-las a se descobrir e se superar, emoção que não tem preço, fazendo as feliz em suas realizações, descobertas e superações.

Entregando minha vida ao trabalho, me afogando e afundando em trabalho...

No palco entregando minha alma, meu coração, minha essência...

Metade felicidade e a outra... não sei.

Identidade

Trabalho com eventos desde que me conheço por gente, e vivi uma época em que ter tatuagens não era bem visto e isso era um fator importante na exclusão de seleções para esses eventos.

Como modelo, por vezes presenciei colegas de trabalho tendo que maquiar suas tatoos com base para que a mesma não aparecesse.

Bailarinas escolhiam lugares estratégicos para que a mesma ficasse escondida nos figurinos.

Tudo isso fez com que minha paixão por tatuagens ficasse guardadinha por muito tempo.

Há alguns anos esse cenário tem mudado bastante e foi onde escolhi o primeiro desenho, mas confesso que deixei o mesmo guardado durante exatos dois anos até tomar coragem.

Um belo dia resolvi fazer e pedi que uma amiga fosse comigo, escolhi o local, a primeira foi a bailarina do tornozelo, que desde o dia que encontrei a imagem tive certeza que seria essa. Achei a minha  cara.

A segunda, nas costas, fala por si só  e pra quem não sabe sou eu  de verdade, é uma foto minha, o que a torna mais especial ainda.

Para maioria das pessoas uma torção no pé é só uma torção no pé,  mas pra uma bailarina é praticamente o fim dos tempos, não é só o fato de não poder andar e dançar, mexe com a cabeça de um jeito inexplicável, fiquei de molho mais de um mês, aumentar esta tatoo foi um presentinho que dei para o meu pezinho assim que tirei o gesso.

Símbolo do infinito, muita gente tem, tão pequena perto das outras...

Mas pelo que esta tatoo representa pra mim, pelo motivo que fiz e significado na minha vida acho que é a mais importante.









E então do nada uma delas sugere e todas super topam... Hoje mulheres que quando chegaram em minhas mãos ainda eram bem meninas e tinham um sonho... Sonho esse que por vezes ficou guardadinho porque alguém nesse mundão maluco disse que elas jamais conseguiriam... E eu entre puxões de orelha, e mais puxões de orelha rs eu estava lá dizendo o contrário, fazendo com que acreditassem, com que percebessem e principalmente que lutassem por esse sonho. A cada evolução você percebe que vale a pena todo o suor e dedicação, de minha parte percebo que vale a pena sim abdicar de todo o "resto" por elas e com elas... Você vai percebendo que além da evolução técnica, conseguiu também transmitir o amor que possui pela dança.

Unidas pra sempre... Onde quer que cada uma esteja daqui a 20 anos. Sem duvida nenhuma essa tatoo foi o maior presente que ganhei na vida.

Se doeu fazê-las? Com certeza sim, umas mais outras nem tanto, mas o resultado vale muito a pena.

Tatuagem não mede caráter e as minhas contam um pouquinho de mim e com certeza não parei por aqui, local do corpo já escolhido é hora de pesquisar imagens que continuem falando sobre quem sou.

Então até lá!

5...6...7..8

Então você abre os olhos depois de um sono profundo e percebe que permanece no mesmo mundo... Mundo esse em que você não se adéqua, não existe lugar pra você.

Um amigo uma vez me disse:  “você não está sozinha, só está separada”, nunca mais esqueci essa frase.

No mundo das artes ensina-se técnica e expressão, mas não se ensina a ser artista, se nasce.

Sinto falta desse meu mundo, das pessoas como eu, daqueles que amam pra valer, porque sabem que o amor é sagrado e que não se deve brincar com ele.

Sinto falta daqueles que dramatizam seus próprios sentimentos em seu corpo com sua dança, que extravasam a vida nos palcos, que não precisam da dança como terapia ou jogo de sedução, mas que a respeitam a tal ponto que existem através dela.

Dançar é relacionar-se com seu interior. A paixão que vem da alma é que comanda tudo. 

Deus se manisfesta através da sua dança.

DELSARTE dizia que  “O objetivo da arte é cristalizar a emoção no pensamento, e então fixá-la em uma forma.

Toda vez que tentei me misturar em meio à multidão ou me adaptar a preceitos estipulados, sofri. Nossos sentimentos incompreendidos, em um mundo onde não se vive de verdade, onde não se ama de verdade, onde o jogo pelo poder  e sentimentos superficiais dominam o dia a dia.

Sinto falta da intensidade dos gestos e do olhar, olhar forte e preciso que nos dá segurança e não apenas que seduz.

Mais uma vez tentei me adaptar a um mundo que não me pertence... me perdi, não dá pra negar o que sou.

Acredito que como eu, muitos outros amigos também devem ter passado ou estão passando por isso, mas não dá pra negar o que somos, por favor, não neguem,  não se escondam, não fujam daquilo que nascemos. 

Nossa alma transcende qualquer explicação sobre sentimentos e entrega, não somos loucos, somos artistas, ou até talvez até sejamos, mas nossa loucura nos faz sentir e viver algo inimaginável e indescritível em palavras. Então, "...que a nossa loucura seja perdoada, poque metade de mim é amor e a outra metade também..."

Nessa noite ouvi de uma pessoa especial que só conquistei tudo o que conquistei justamente por ser como sou que não posso perder minha característica... E isso doeu sabia?! Doeu porque percebi que ele tem razão, que ao tentar agradar a maioria estou perdendo minha essência...

Existem alguns a minha volta que em nada conhecem sobre minha história, mas que insistem em dizer que sou algo que não sou, assim vão manipulando minhas ações e pensamentos.

Desculpe não posso mais aceitar isso, se quiser caminhar ao meu lado terá que aceitar que sim sou diferente da grande massa... que sim sou intensa e que sim meu amor é incondicional, quer você aceite ou não. Quer me conhecer olhe em meus olhos, repare na minha dança.

Quero de volta a minha vida, quero de volta o meu mundo ao lado daqueles que como eu respiram e transpiram emoções e sentimentos em uma intensidade sem medida, ao lado daqueles que são de verdade, que vivem de verdade, que amam incondicionalmente, e que principalmente dão a vida por aquilo que acreditam.

E.Ts ou seres especiais escolhidos por Deus... não importa...  Sou uma artista, desculpe, nasci assim... Em busca da minha melhor dança sigo meu caminho.

Conquistei amigos, amei com loucura, trilhei um caminho e construí uma história. Muito prazer meu nome é Cineia Pereira.

Meu coração... Minha Alma... Meu Eu.

Ouvir uma música e explorar o que ela transmite...

Que sentimento é este que me remete ao ouvi-la? 

Como me fazer entender sobre o que esta música me traz?

Me embalo, me envolvo, me entrego a ela, ouço uma, duas, três, quatrocentas mil vezes até ficar claro a sensação que me transmite.

Fecho os olhos e deixo a mente fluir, viajar... E como em um passe de mágica consigo visualizar  a coreografia e o efeito que ela produz.

Nada de sequencias montadas antecipadamente, nada de “colar ou picotar o passinho” rsrs como dizia um amigo meu, é hora de fazer o corpo entender esse sentimento, é hora de descobrir a movimentação que será fiel ao que visualizo de olhos fechados...

Inspiração...

Musica tocando no meio do ensaio... o corpo mexe, gira, vira e revira até se fazer entender...

Eis que surge uma sequencia, e outra e mais uma, e assim se segue. Alunas e alunos como peças de um quebra cabeça que vai tomando forma pouco a pouco.

Uma melodia... Corpos e um sonho que toma forma.

E assim vai nascendo mais um filho... Inventando...Reinventando... Criando e Recriando...

Vergonha...

Pouco a pouco vamos vivendo, mas não gosto disso, gosto da intensidade das coisas, da intensidade da vida.

Tenho muito defeitos óbvio, mas sigo em busca do meu lugar ao sol... Uma vida de grandes decepções ainda estou de pé, lutando e buscando encontrar forças mais uma vez.

Sim por vezes quis fugir, tentei sumir, mas nada adiantou. Apenas fui percebendo quem é quem ao meu lado. Muito cansada de tudo isso sim, pois com certeza sou um E.T nesse mundo maluco, onde joga-se com o sentimento alheio, onde jogam pessoas fora e guardam coisas, onde a futilidade e as relações superficiais aumentam mais a cada dia.

As vezes me sinto perdida porque não sei lidar com esses falsos sentimentos. Sou de verdade, meu olhar prova isso e como é difícil lidar com os que não são. Faltam forças, pois sugam nossa energia, humilham, desprezam e maltratam quando um dia antes diziam te amar.

Que sentimento é esse que se esvai quando você não faz o que o outro quer?

Sociedade covarde, dos que nunca terminam o que começam, dos que humilham pra se sentir melhor, dos que fogem das responsabilidades e consequências dos seus atos... sociedade em que suas atitudes não são coerentes com suas falas...dos que prometem e não cumprem.

Sociedade que vende sua imagem de forma errônea...Sociedade que me envergonha.

Meu mundo...

A musica começa, sinto o corpo arrepiando, respiro fundo e me entrego as batidas...a melodia...

Corpo começa a se movimentar e a energia transcende o que em palavras não se explica, deixo me ser levada pelo sentimento, pela sensação...

Na dança a dois ou ainda sozinha, entro em transe.

Como pontos de luz que exploram cada célula e irradiam através de cada articulação.

Indescritível...

Inquestionável...

Amor maior, paixão eterna, dom divino.

Não mais o que eu faço e sim o que eu sou.

Minha dança, meu mundo, apenas eu...

Teorias ...

Sempre fui uma pessoa questionadora, não aceito conceitos sem fundamentos e isso incomoda muita gente, infelizmente.

Não é uma questão de decidir entre o certo ou errado e sim de ficar se enganando com ditados e  frases prontas. Quando você expõe e se baseia no pensamento de outra pessoa, de um autor, um amigo, não importa, quando você vive de acordo com aquilo que está escrito por alguém, não está sendo você mesmo está sendo ele, está reproduzindo a "vida" de outro, a pergunta é quando vai viver  a sua vida, quando vai assumir e construir a sua personalidade?

Quando você se baseia em autores e afins o que deve fazer é somar conhecimento, misturar tudo, peneirar e chegar em um conceito próprio, nesse caso não terá sido manipulado por pensamentos alheios (independentemente de estarem certos ou errados), a leitura deve existir pra te tirar da zona de conforto e não apenas como um ser manipulado, deixando de ser um ser pensante.

Quando acreditamos que tudo passa nos eximimos das consequências dos atos, por mais que doa você se acomoda porque acredita que vai passar ou por mais que magoe alguém você também se acomoda porque acredita que vai passar, e nessa vai deixando um rastro de destruição...

A questão é NADA PASSA, aprendemos a conviver com o vazio, com a ausência, com as perdas, mas tudo permanece em nós, a sociedade em que vivemos atualmente é o reflexo disso. Egoísmo, orgulho, trapaças, joguinhos... sociedade que vive de mentira, esconde seus próprios medos, sociedade que impõe que não pode ser fraco, que tem que sorrir, sorrir e sorrir. Sociedade cheia de julgamentos.... Dá vontade de gritar até.

Quer que eu compre uma ideia que você comprou, então me mostre a diferença, a ação que a mesma teve em sua vida, não me conte, me mostre.

Sociedade que ensina que você deve cobrar, exigir, mas não ensina a aceitar as diferenças de opinião, não ensina que tem que se preocupar em doar e não em receber.

Desculpe não me peça para acostumar com um mundo onde pessoas jogam pessoas fora. Sim sempre temos uma escolha a fazer, e a minha é, não me faça engolir conceitos ou teorias sem me dar o direito de absorver a ideia e pondera-la se algo me incomodar.

Saia do mundo das teorias, saia do mundo do conforto, as teorias existem porque alguém fez algo, então faça!!!

E se eu quiser chorar, desculpem vou chorar, vou sangrar, vou gritar, porque eu escolhi a vida real, eu escolhi ser eu mesma, e principalmente eu escolhi honrar as minhas teorias e convicções, ainda que seja apenas a minha opinião.

Sorry!!

Nada perfeita...

Pois é não sou perfeita e nem busco isso em ninguém. Sou uma mulher de atitudes e sentimentos intensos, mas erro como todo mundo, por isso não tenho direito de julgar, mas quando erro sou humilde o suficiente para me desculpar, cabe ao outro ter a humildade de aceitar ou não. Apenas busco não fazer ao outro o que não gostaria que fizessem pra mim.

Jamais viraria as costas pra alguém que precisa de ajuda...

Julgamentos são fáceis de serem feitos quando escondemos de nós mesmos a nossa verdade, apontamos no outro algo antecipadamente para justificar nossas escolhas, certas ou erradas não importa.

O que acontece é que somos reflexo um do outro e a mulher sempre será o reflexo do seu parceiro, não há como fugir disto.

Andei me escondendo nos últimos meses, tentando ficar quietinha em um cantinho tentando amenizar algumas dores, perda total de tempo, mas pelo menos eu tentei... Algumas decisões neste período foram tomadas e fui muito julgada por isso, mas existem dores que palavras não expressam.

Hoje muita coisa mudou diante de alguns fatos da semana passada, escolhas que já não tenho direito a fazer, irá acontecer e pronto.

Mas enfim, enquanto isso vou vagando pelo mundo a procura do meu melhor sorriso, a procura do "fazer sentido", dançando como se fosse a ultima vez, vivendo como se fosse a ultima vez.

Quem me acompanha?

O que eu quero? Segue a "receita"...

Ao contrario da maioria das minhas amigas eu gosto sim da intensidade ao extremo, gosto de estar grudada, juntinho com meu namorado o tempo todo, sim sou carinhosa, romântica e até exagerada as vezes, rs. Gosto de cuidar, de mimar, de surpreender.

Quero sair pra dançar, comer, ir ao cinema, passear no parque, ou simplesmente não fazer nada, passar horas deitada assistindo um filme, ou jogando conversa fora, na verdade amo essa segunda parte.

Mando mensagem, e-mail, ligo, paparico mesmo... 

Não quero a perfeição, não busco a perfeição, isso não existe. Na verdade quero alguém que bagunce tudo, que me faça rir e sonhar, que tenha um milhão de defeitos porque eu também tenho um bilhão deles. Mas que acima de tudo tenha a verdade no olhar, que me faça sentir que sou especial e não apenas mais uma na vida ou na cama dele. Quero alguém que eu possa me ver em seus olhos.

Quero as mensagens na madrugada, o "bom dia" que me faz sorrir todas as manhãs e o "boa noite" que me faz sonhar.  Quero sair correndo pra encontra-lo quando a saudade sufocar não importando o dia ou a hora.

Quero alguém que faça a diferença, que mude meus dias, complete minhas noites, que possa colorir um dia cinzento da "tpm".

Eu sinto saudade em poucas horas e não quero ter receio em demonstrar isso. Quero sair da rotina, poder ser menina pra ser cuidada e ser mulher para cuidar.

Quero alguém que questione mas que também aceite meus questionamentos, alguém que não siga os padrões da sociedade, quem entre de verdade na minha vida, nada pela metade, nada morno, quero alguém que fale o que sente mas que também demonstre isso e acima de tudo alguém que cumpra e honre tudo o que me prometer.

Quero ser surpreendida a todo momento pra que a vida tenha ainda mais brilho.

Não quero muito, quero o essencial, o simples mas intenso e de verdade, quero sim o infinito do sentimento em meio a uma sociedade que vive de mentira. 

Só pra pensar...

Tem algo em minha mente que vou expor aqui, apenas uma reflexão do meu mundo particular, acredito que vale a pena pensar a respeito.

Quem é você de verdade, em essência, em verdade, longe de todos, dentro das quatro paredes de sua individualidade?

A imagem que  sociedade tem a seu respeito é algo programado por você, você se programa e se "monta" de acordo com o ambiente, com o meio. Você na coletividade é "algo" programado de acordo com a imagem que quer transparecer a sociedade.

O que você faz, ou como trata aqueles que verdadeiramente te conhecem, e entre suas qualidades e "defeitos" permanecem ao seu lado?

O mais importante não é quem é você no meio da multidão, mas quem é você longe dessa multidão, nas festas, nas baladas, igrejas, ajuntamentos onde todos são felizes e transparecem não ter problemas, mas e quando você volta pra sua solidão... quem é você?

Pense nisso ...

Hoje só queria colo...

Sabe aquele dias tumultuados e ao mesmo tempo completamente vazio?

É assim que meu dia está hoje, meio sem definição, com tantas coisas a fazer, querendo até fazer, mas adiando...adiando e no final tudo se torna só um amontoado de coisas atrasadas.

Minha mente criativa está deixando a desejar quando colocou a plaquinha de "preguiça ... volte mais tarde"... ok e eu faço o que com esse amontoado de coisas pela metade?! Meu quarto está intransitável, tudo inacabado.

Sabes aqueles dias em que tudo o que você queria era um colo? Pois é sou eu hoje, carente e com a criatividade fechada pra balanço.

Vou ali me acabar em uma panela de brigadeiro.

Começando o ano...

Salve, salve galerinha Feliz Ano Novo!!!

Então já fizeram suas listas de novas metas e objetivos para esse ano?
Eu já fiz a minha e posso dizer que terminei o ano bem satisfeita com o resultado das metas alcançadas no ano passado.

E  se estiver se perguntando o porque devo traçar metas e afins minha resposta é muito clara, quando não se sabe onde quer chegar qualquer caminho serve.

Mas agora deixo a perguntinha básica, já reavaliaram as metas do ano anterior e quanto foi alcançado dentro do caminho traçado?

Se o resultado foi positivo meus parabéns! Agora se o sentimento é de frustração, já analisou onde foram os erros ou lacunas deixadas que prejudicaram suas metas?

Porque na minha opinião de nada adianta traçar metas se você não é uma pessoa de palavra, se é vulnerável, seus sonhos mudam constantemente, ou seja, seus metas também, conclusão... final de ano com frustrações.

Então sacode a poeira, dá a volta por cima e comece seu ano com a primeira meta a ser almejada na sua listinha... NÃO SER VULNERÁVEL!